Message à caractère informatif - Arrête de faire pipi debout, Poiscaille !

Ceci est un message à caractère informatif pour les personnes pourvues d'une vulve.

Salut Poiscaille !

Tu te demandes sûrement ce que j'ai encore été pêcher comme info bizarre. Alors, pour faire court, je suis tombé sur une info un peu spéciale concernant nos habitudes aux toilettes.

Tu l'as sûrement déjà fait, donc ça devrait te parler : une petite tripotée de scientifiques ont analysé notre habitude de faire pipi sans toucher le bord de la lunette des toilettes. Mais si, toi-même tu sais, ces moments où tu te retrouves dans des toilettes sales, où y'a pas assez de papier pour recouvrir la lunette de PQ, et que tu te retrouves à faire du sport uniquement pour te vider la vessie.

Cette technique s'appelle le Crouching en anglais, et est pratiquée par 85% de personnes. Et ces petits malins de scientifiques, ils ont mesuré la pression abdominale qu'il fallait pour faire pipi dans cette position. Résultat : en crouching, la pression abdominale demandée pour faire pipi est plus élevée qu'en position assise, et le débit urinaire est réduit de 21%.

Or, une vessie "mal vidée" peut entraîner des cystites, ou d'autres infections urinaires. De plus, une tension plus forte sur les chiottes peut provoquer une diverticulite, un AVC ou une crise cardiaque ! Et quand on sait que les personnes porteuses de vulve ont une vessie plus petite que les autres, à cause de l'utérus, des ovaires, etc., ben c'est normal qu'on passe plus souvent aux toilettes. Raison de plus pour bien se vider la vessie !

Moralité, autant faire comme les 12% de femmes* qui s'asseyent tranquilou sur la lunette, après avoir tout recouvert de PQ...
*"femmes" selon l'étude hein

Tiens d'ailleurs, à ce propos, le Docteur Gerba dit Dr Germ, bactériologiste, a un point de vue sympa là-dessus. En effet, selon lui, les toilettes seraient plus propres que... le fond de notre sac à main !

Eh oui, les bactéries sont partout. Car voilà, Poiscaille, pendant que tu fais de la voltige au-dessus des toilettes pour éviter de toucher la lunette avec la peau de tes fesses, bien souvent, ton sac il est... par terre. Exposé aux gouttes expulsées par la chasse d'eau, aux germes présentes sur le sol, etc. Et une fois faite ta petite affaire, tu prends ton sac en main, entrant en contact avec ces germes et bactéries. Et tu vas te toucher le visage ensuite (paraît qu'on le fait toustes au moins 5 fois par minute)...

La différence entre des toilettes publiques et ton sac, c'est que y'en a un des deux qui est normalement nettoyé à la javel. Résultat, à moins que tu ne récures ton sac tous les jours, y'a de grandes chances pour qu'il soit un nid grouillant de choses microscopiques pas cool. 

"Never touch the bottom of a woman's purse. One-third have coliform bacteria in them." dixit le Dr Germ. 

("Ne touchez jamais le fond d'un sac à main de femme. Un tiers d'entre eux contiennent la bactérie coliforme.")

Bref, tu l'auras compris, il vaut mieux faire pipi assis.e, histoire de bien se vider la vessie. Ce n'est pas parce que tes fesses touchent la porcelaine qu'elles vont forcément être assiégées par des microbes, au contraire. Et tant qu'à faire, trouve-toi un sac à main qui passe en machine...

Des bises, Poiscaille !

Pour aller plus loin (Attention contenu cissexiste):

L'étude scientifique sur le crouching (EN)

La BD de Marion Montaigne (FR)

Le crouching (EN)

Les méfaits de la chasse d'eau (EN)

Procastin (FR)