Je pensais
parler de tricot et de beauté sur ce blog, mais on dirait que ça me titille de
déblatérer sur le régime, ce graaand ami à tous.
Trigger Warning ! Ce billet ne s'adresse évidemment pas aux personnes subissant la grossophobie, mais bien celles qui ont un problème avec leur image à cause de notre idée biaisée disant que minceur = beauté.
Alors toi, petit Cachalot qui veut devenir beau – ou svelte Morue, suis bien ce qui va suivre, c’est du vécu perso.
Mon envie
de maigrir, je me la trimballe depuis que je suis mal dans ma peau c'est à dire depuis l'enfance. Et depuis que j’ai
compris que les bonbons c’était délicieux, sauf pour le tour de taille et les
dents. En un mot comme en cent, maigrir c’est la ritournelle qui me taraude
depuis que j’ai 8 ans. Ça m’a pas empêché de bouffer n’importe quoi et de
trouver mille et un trucs (in)efficaces à suivre pour maigrir, parce que j'étais malheureuse de me voir dans le miroir. J’ai été jusqu’à manger une
pomme par jour avec de l’eau. Bizarrement, les kilos ne sont pas partis pour autant.
Un jour,
j’ai lu que la graisse était aussi lourde que le muscle, et que le plus
important n’était pas de veiller son poids comme un mort lors d’une veillée
funèbre, mais bien la circonférence de nos excroissances. Déjà rien que ça,
c’était une révélation. Quoi, je suis plus obligée de monter sur une balance
après avoir été aux chiottes (seulement après d’ailleurs, sinon s’pa drôle !) ?!?
Eh vi Poiscaille, si la graisse est aussi lourde que le muscle et que
tu ne surveilles que ton poids, le jour où tu gagnes 100 gr de
muscles tu vas potentiellement noyer ton chagrin dans 1 kg de chocolat. Conclusion : franchement, le poids, on s’en fiche. Le but c’est de
rentrer dans un vieux jeans, pas de perdre une jambe pour peser moins lourd.
Du coup
j’ai évité l’achat d’une balance et ai fait l’acquisition d’un mètre-ruban de
couturière, ma grenouille était contente.
Mais j’ai
rien perdu pour autant.
Lorsque
j’ai quitté mon dernier ex y’a 5 ans, je m’étais juré que je ferais plus JAMAIS
+ de 60 kg, juré craché. Mouais. Quand on sait que ma masse se situe
actuellement au-dessus de la barre des 70 kg, y’a de quoi mourir de rire.
Ce qui
m’amène au premier mouvement de ce long fleuve mou et tranquille (comme mes
abdos, oui) :
1. Trouver une raison valable
Avant, je
voulais maigrir parce que je me trouvais moche. Puis j’ai voulu maigrir pasque
“tu comprends, je SAIS que je suis pas grosse, mais je suis mal dans ma peau”.
Enfin, je me suis plantée devant une glace et je me suis avoué cette vérité qui
fait mal: je n’avais pas de bonne raison de vouloir maigrir, donc pas de réelle
motivation. Le fait d'être mal psychologiquement n'y changeait rien, ne me donnait pas d'énergie pour faire du sport ou faire attention à ce que je mangeais. Donc pas de résultat.
Je sais que
y’a déjà de la Poiscaille qui va bondir en se disant qu’on peut avoir de très
bonnes raisons et pas de résultat non plus. C’est vrai. Mais si ta très
bonne raison c’est le regard des autres, autant dire que tu es foutu
d’avance...
Entendons-nous
bien. Le regard des autres m’a fait flipper toute ma vie et me poursuit encore
aujourd’hui. Le jour où je me tortille en rue et qu’un passant me traite de
boudin, ça me fait plus mal que si on m’avait donné un coup de poing à
l’estomac.
Mais
malheureusement, tant que tu veux faire un truc pour plaire à d’autres, je
le répète, c’est foutu. Personne peut vivre ta vie à ta place, alors
mettre le contrôle de ta silhouette hors de tes mains, n’en parlons pas.
Moi, ma
raison, je l’ai trouvé il y a peu. Tu vas rire. Je veux plus être malade.
J’ai un
système immunitaire de merde, avec des globules blancs qui mâchent tellement le
travail qu’on se demande s’ils sont encore là. Chaque année, je me tape 3
rhumes, la grippe, et autres trachéi-sinusites. La preuve, alors que je
suis en train de taper ces lignes, je me remet (trop doucement, pétard) d’un chaud
et froid, qui se transformera en
rhume-qui-dure-deux-semaines-si-j’ai-de-la-chance. Tu vois le tableau.
Le rapport
avec le régime ? Quand je demande à mon doc une cure de vitamines, il me répond
à chaque fois “mangez des fruits, faites du sport”, et j’ai décidé de suivre
son conseil. Mais bon, j’avoue, si en plus j’arrive à rentrer dans mes
pantalons, je serai heureuse. Faut voir ça comme le bonus de l’histoire.
Bref, trouve-toi une raison pour te lancer dans le régime et/ou le sport, une qui
n’entamera pas ta motivation après 2 jours. Courage.
2. Trouve un miroir et plante-toi devant
En sous-vêtements pour les courageux-ses. Le but n’est pas de voir une énième fois ta masse adipeuse, mais bien ces parties de toi qui valent la peine que tu te décarcasses. On a toustes de belles choses en nous. Si c’est pas les yeux, c’est le regard! Sans compter tout ce qu’on pourrait trouver beau, mais qui a été perverti par notre proutasse de société et ses “canons de beauté” fantasmagoriques et photoshoppés.
En sous-vêtements pour les courageux-ses. Le but n’est pas de voir une énième fois ta masse adipeuse, mais bien ces parties de toi qui valent la peine que tu te décarcasses. On a toustes de belles choses en nous. Si c’est pas les yeux, c’est le regard! Sans compter tout ce qu’on pourrait trouver beau, mais qui a été perverti par notre proutasse de société et ses “canons de beauté” fantasmagoriques et photoshoppés.
J’ai une
amie qui ferait s’esclaffer un.e mannequin. Elle est pas très grande, et surtout
elle n’est pas mince. Sans avoir peur des mots, ma pote elle a été obèse, et actuellement elle est grosse. Elle a
eu des poids plus ou moins lourds depuis que je la connais. Et, depuis que je
la connais, à chaque fois que je la vois je me dis que si j’avais été quelqu'un d'autre,
je l’aurais draguée comme un fou.
Ma pote, elle a un sex appeal à faire pâlir la plupart des bombasses. Ma pote, elle a un sourire immense et les étoiles dans les yeux qui vont avec. Ma pote, à chaque fois que je la vois, je lui demande de me filer un bout de son charisme tellement il déborde. Ma pote, elle est tout simplement sublime, avec une joie de vivre colossale.Et grosse. Et
alors ?
Ma pote, elle a un sex appeal à faire pâlir la plupart des bombasses. Ma pote, elle a un sourire immense et les étoiles dans les yeux qui vont avec. Ma pote, à chaque fois que je la vois, je lui demande de me filer un bout de son charisme tellement il déborde. Ma pote, elle est tout simplement sublime, avec une joie de vivre colossale.
Cette
nénette qui me rend dingue, elle m’a appris pas mal de choses dans la vie. Tout
comme les gens qui m’entourent, et qui pour une raison inexplicable restent à
mes côtés. Bref, on a tous de choses belles en nous, et des gens qui les ont
vues. Reste à leur faire confiance, même si on se dit qu’ils sont à côté de la plaque.
3. File dans ta cuisine
Pas pour faire des sandwiches, non. Celui qui fait cette blague devant moi, c’est à ses risques et périls.
Pas pour faire des sandwiches, non. Celui qui fait cette blague devant moi, c’est à ses risques et périls.
Un pote
nous a donné un bon truc pour perdre du poids. Ça tient en trois mots : citron,
miel, eau. Tu me mets une cuiller à café des deux premiers dans un verre d’eau,
tu touilles et tu te le verses au gosier cul sec, chaque matin à jeun. La
première fois que j’ai essayé, l’expérience a duré 3 semaines. J’étais
tellement sur le cul de perdre des centaines de grammes chaque jour que je
m’enfilais paquets de chips et pâtes carbo à 23h pour fêter ça.
Bon,
inutile de dire que ce truc, c’est pas la panacée ! Ça fonctionne au début, le
temps que le corps assimile le truc, puis au bout d’une semaine ça constipe un
peu. D’un autre côté, le citron brûle les graisses et empêche le corps de les
assimiler, le miel c’est du bonheur, et l’eau bon pas besoin de t’expliquer.
Je peux te
montrer ma courbe de poids datant de cette expérience (oui depuis j’ai acheté
une balance, mrf). Cette courbe montre que ce chti truc, c’est pour donner un
coup de pouce. Mais un coup de pouce qui fait du bien au moral et au système
digestif. Pourquoi s'en priver ?
4. Fais-toi une chouette playlist avec des trucs qui te donnent envie
de bouger
Moi, perso, j’aime beaucoup Evanescence. Les trucs gothic-bitch,
j’adore ça. La musique a pas mal d’avantages : ça meuble, ça divertit quand tu
es en train de suer, ça permet de savoir depuis combien de temps tu essaies de
reprendre ton souffle entre deux séries d’abdos. Alors
fais-toi plaisir, mais trouve des morceaux qui te donnent la pêche.
5. Fais ton shopping
Sur Google ou dans des livres, trouve-toi une liste de mouvements de gym que tu vas faire à la maison. Ou bien, si t’es fortunée ou que tu es une créature sociale, tu te rends en salle de sport et tu compiles avec l’équipement sur place.
Sur Google ou dans des livres, trouve-toi une liste de mouvements de gym que tu vas faire à la maison. Ou bien, si t’es fortunée ou que tu es une créature sociale, tu te rends en salle de sport et tu compiles avec l’équipement sur place.
Perso,
j’ai composé une liste sur mesure, en fonction de ce que je voulais garder, entretenir ou améliorer (voir étape 2). En plus, tous
ne demandent pas de matos ! Idéal pour la grenouille.
6. Pique un mètre-ruban
A présent, si tu veux traquer ta perte de poids tu vas le faire autrement. Même plus besoin de se peser après le pipi du matin. Non.
A présent, si tu veux traquer ta perte de poids tu vas le faire autrement. Même plus besoin de se peser après le pipi du matin. Non.
Par contre,
tu vas prendre le catalogue La Redoute qui traîne dans le salon et tu regardes
la dernière page avec les mesures en patron. Le but n’est pas de connaître ta
taille vestimentaire, mais bien le diamètre de ton buste, ta taille, etc. C’est un peu
fastidieux, mais y’a un avantage : tu vas connaître ta taille de bonnet en
prime.*
Y’a 6 mesures à prendre:
1. le
biceps (ne pas serrer le mètre)
2. la
poitrine (poser le mètre sur la pointe des seins pour la mesure, ne surtout pas
serrer)
3. le buste
(juste en dessous des seins, là tu peux serrer un peu)
4. la
taille (poser le mètre sur le ventre, à l'endroit de la bedaine le plus massif)
5. les
hanches (mètre sur le pubis environ)
6. le
jambon (mètre sur la partie la plus grosse de la cuisse)
Tu peux
prendre le mollet aussi si le cœur t’en dit, ainsi que ton poids si vraiment
t’es unE rageuXse. A faire une fois par semaine, sur un bout de papier où tu
compileras les différentes mesures de semaine en semaine.
7. Au boulot !
Il est
temps de mettre en route ta super playlist et de suer sur ton plancher. Perso,
je suis une bourrine de première (en plus d’être Morue-Cachalot), et je fais mes
exercices sur le plancher, à moitié à poil sous mon peignoir. De toute manière
y’a que mon chat pour me voir, donc je me fiche un peu de comment je fais ma
liste de shopping. Le principal, c’est de la faire.
Pas besoin
d’énormément de temps pour ta gym, que ce soit 15 minutes ou 1 heure, le tout
c’est de la faire. Moi je sue chaque jour entre 30 min et 1h15. Faut dire qu’au
début, ça sert à rien de faire de longues séries de mouvements. Si tu es une Poiscaille débutante, une série de 10 mouvements par exercice c’est bien
suffisant. Après une semaine, on passe à 2 séries de 10, puis 1 série de 15, 2
séries de 15, etc.
N’oublie
pas de respirer, l’apnée c’est mauvais pour la poiscaille.
8. Régime sans régime !
Si tu as un
souci avec la bouffe, c’est pas en te disant que tu vas te
priver de plein de trucs sympa que tu vas maigrir. Au contraire !
La frustration
engendre l’envie obsessionnelle, entêtante, enivrante de trucs gras et
sucrés/salés. Et vu que ça sert à rien de se vautrer sur le plancher pour faire
de la gym pour ensuite se goinfrer, bah tu ne FERAS PAS de régime. Manquerait
plus que ça !
Au contraire, tu vas juste faire attention à ce que tu bouffes. Sans
plus. Tu peux prendre des notes si tu veux, mais saches que si tu veux perdre
de la masse il suffit d’éviter de manger une douceur que tu t’offres
généralement. A chaque bonbon, carré de chocolat, etc, pose-toi cette question :
“En ais-je vraiment envie, ou est-ce que je veux m’en passer ?”. Si tu réponds
non une fois sur la journée, c’est gagné. Et tu verras assez vite que tu peux
te passer de pas mal de gras, simplement parce que, vu que tu ne FAIS PAS
régime, bah t’es pas obligée de manger pour compenser.
9. Les fruits c’est la vie
Bon, d’habitude pour moi la vie
c’est le gras, surtout en revenant de soirée à 3h du mat. Qu’est-ce que
j’ai envie d’un kébab dans ces moments-là !
Mais bon,
parfois une banane ça nourrit bien aussi. Et pi c’est plein de
vitamines. Se presser un jus d’orange sanguine le matin ça fait penser aux
vacances. Si tu veux grignoter, prends une galette plutôt que des
bonbons. Bref, t’as compris l’idée ; si tu veux manger un truc, préfère les
trucs vaguement sains à un menu Macdo. Sans oublier l’étape 8 bien sûr.
10. Long est le fleuve, même s’il est plus si tranquille
D’un autre côté, si tu suis ce chemin et que tu as de la régularité dans tes efforts, sans rire tu verras de nets changements dans tes mesures dès les premières semaines. C’est une technique déjà testée et approuvée pour moi, car elle avait porté ses fruits. Je sais pas pourquoi, comme une quiche j’ai arrêté la gym après deux mois. Ça m’a pas empêché de remarquer que j’avais perdu une taille de cul dans ce laps de temps.
D’un autre côté, si tu suis ce chemin et que tu as de la régularité dans tes efforts, sans rire tu verras de nets changements dans tes mesures dès les premières semaines. C’est une technique déjà testée et approuvée pour moi, car elle avait porté ses fruits. Je sais pas pourquoi, comme une quiche j’ai arrêté la gym après deux mois. Ça m’a pas empêché de remarquer que j’avais perdu une taille de cul dans ce laps de temps.
Comme quoi, maigrir ça se fait pas vraiment comme on le pense. Et si tu te
décourages en chemin, dis-toi bien que, les sveltes sardines, on les bouffe
quand même avec de l’huile.
* La taille de bonnet
* La taille de bonnet
Pour connaître ton bonnet c'est très simple, il suffit de soustraire la mesure de la poitrine à celle du buste. Par exemple: 63 cm de buste et 78 cm de poitrine, donc 78-66=12 cm. A chaque différence équivaut une lettre désignant la taille du bonnet.
- Différence de 13 cm ou moins : Bonnet A
- Différence de 15 cm : Bonnet B
- Différence de 17 cm : Bonnet C
- Différence de 19 cm : Bonnet D
- Différence de 21 cm : Bonnet E
- Différence de 23 cm : Bonnet F
Je viens tout juste de découvrir ton blog, j'ai lu que deux articles, mais tu es déjà un petit peu mon héros.
RépondreSupprimerMerci merci ptite poiscaille!
SupprimerJe suis bien contente que mon ptit blog te plaise, et j'espère que tu vas y trouver d'autres petites perles!
Merci pour ton commentaire, ça fait du bien à lire ^^
Si tu veux en savoir plus, hésite pas à me contacter! :D
Salut la morue!
RépondreSupprimerPetit clin d'oeil de ta grosse pote super glam :P
J'aime pas être bien en chaire mais j'aime profiter de la vie... Alors j'ai décidé de m'en foutre dans un certaine mesure! Je vais pas me pourrir la vie pour rentrer dans un 38 ou même un 40 soyons folles! A vous de vois ce qui vous fait le plus chier, avoir quelques KG en trop ou renoncer aux bonnes petites choses de la vie et inventer des heures dans vos journées pour faire du sport!
Le sport ça tiend pas si vous vous amusez pas en le faisant et si vous n'aimez pas ça. Si c'est une corvée oubliez, ça changera jamais, ça deviendra pas sympa avec quatre kilos en moins et vous n'allez pas avoir de révélation soudaine. Par contre, vous bouger plus souvent, pour sortir vous balader, aller faire les courses à pates, montez votre escalier à pied quand la motive vous prend, allez remuer votre graisse en soirée, sonder vos potes pour savoir lequel ou laquelle va pouvoir vous tirer pour l'une ou l'autre acti sympa (même le cours de cuisine! On se tient debout pendant une bonne heure et on s'agite c'est bien!)
Alors voilà, pour ma part je suis grosse j'ai un top beau gosse qui aime mes rondeurs et avec qui je partage toutes les folies qui font remuer mes rondeurs. La seule chose qui me déprime c'est quand je trouve pas ma taille alors que je suis quand même pas un cachalot! 78KG c'est pas le bout quand même ><
Bref!
Merci pour ta déclaration ma petite Morue, je te souhaite bonne chance dans ta croisade, moi j'ai prit un autre chemin mais chacun son truc pour profiter de l'aquarium un maximum ;)
Bisous ma chérie!
Alors toi.... T'as trop le Swag :D
SupprimerT'es géniale miss, et absolument pas cachalot!
Bises à ton mec (le chanceux)
Informations totalement génial vous partagé ici, je n'ai pas de mots pour vous définir combien je suis heureux que de votre instruction merci beaucoup garder poursuivre le partage.
RépondreSupprimerMerci
Maigrir Vite
De rien, et avec grand plaisir!
SupprimerJe suis ravie que cet article te soit utile :)
La Morue
J'ai tellement aimé cet article que ça m'a donné envie d'une tartiflette pleine de lardons. <3
RépondreSupprimerMerci !
Bon app' ! :D
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